New single "Finally Found You" available on iTunes.
Юмор
От улыбки хмурый день светлей.
---
Шутки, анекдоты, истории, веселые картинки итп. Поднимем друг другу настроение ))..
---
Шутки, анекдоты, истории, веселые картинки итп. Поднимем друг другу настроение ))..
Views: 223
Replies to This Discussion
-
Permalink Reply by Skysea on -
---
Правду говорить легко и приятно.
Особенно про кого-нибудь.
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...
- Он с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?
- Руки... еще нет...
- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома над новой постановкой семейных сцен.
Удивительно, но только в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
"Заставить встать сходить купить выпить".
Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь, что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Один мужик мечтательно говорит другому:
- Знаешь, по понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо...
- Это почему?
- Скучаю по пятнице...
Народная примета. Если муж открывает жене дверь машины, то у него либо новая машина, либо новая жена.
Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, можно ли корове сделать аборт?
Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется:
- Ну ты, дядя, влип в историю...
Загадки из детского журнала "Мурзилка". В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия. (Кино.) Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок.) Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел.) Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки.)
Заявление: Прошу предоставить бессрочный неоплачиваемый отпуск по уходу с занимаемой должности.
"Моя взяла" - чистосердечное признание чукотского взяточника.
Аксиома:
"Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку".
Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...
"Братки" за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха:
- Куда делся миллион?
- Не знаю!!!
- Говори, гад!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а! Тетке в Америку переслал!
- Адрес тетки!!!
- Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10.
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, жрет и гадит. Хотя... Пожалуй, да!..
Новости спорта.
В 2010 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.
- Что вы будете делать, если увидите, что человек случайно задел оголенный провод и его бьет током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом"
- Света, а давай я твой портфель понесу?!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный...
Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.
Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Шкала мужского успеха.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой постели.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти молодую, красивую жену.
Успех в 45 - хорошая семья, успешная карьера.
Успех в 55 - найти молодую, красивую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.
- Господа гусары, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- Отлично! Нас как раз трое!
Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бен Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он не был мальчиком ему не с чем было бы играть.
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
- Говорите ли вы по-английски?
Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
Пошёл вон, урод!
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...
+и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
Спокойно, сынок - это еще только касса.
Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".
В паспортном столе.
Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов.
Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели сильно занервничали и решили не брать трубку.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Format c: стирает то, что другим не под силу!
Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...
Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-м "А" и 9-м "Б".
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Девушка, я могу научить вас искусству любви...
И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Lizaar: Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется )
xxx
как у тя с личной жизнью?
yyy
все хорошо. никого нет.
Всё, что осталось от надписи в поезде метро: "ест пассажиров с детьми, инвалидов и граждан пожилого возраста". (Под табличкой сидел скромный старичок и не понимал, почему на него так удивлённо смотрят)
"-Кто там
-Мосгосстрах
- Могзо что?"
Мужчины, они такие ветреные, такие непостоянные. Сегодня один поцелует, завтра другой...
Я в детстве боялся всего. Поэтому пошел служить в ВДВ!
Теперь боюсь еще и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашютом.
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Приехала в гости теща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у нее...
Директор - новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?
- Ну Любимый, и че?
- Да" Ну поехали, Андрей"
- Ребят, а не выпить ли нам чайку?
- Вась, ты в слове "пивка" сделал четыре ошибки!
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!
если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...
Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. ) Ты даже не представляешь с помощью какого места. Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. ) Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )
sablin522: Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло!
Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят,
тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок,
тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона
и отскочив от неё попадает прямо в урну!
ххх: У меня кот с балкона птиц ловит
ууу: Ну и как? )
ххх: Счет 4:2 в его пользу
ууу: Что, навернулся два раза?
ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Сегодня у сына в дневнике обнаружил следующее замечание: "Ваш сын совершенно неучит русский язык!!!"
Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"
Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт".
Оказалось, епт - это евро покер тур.
А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл все до копейки.
Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...
ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
xxx: либо ты гений либо я идиот
yyy: для нас обоих будет лучше первое
Клубничка: ты не знаешь, какую музыку можно поставить на танец жениха с мамой?
pjotrt: поставь музыку из звездных войн, там где темный император выходит к своей армии
pjotrt: как раз по случаю подойдет. Мама прочувствует свою силу и мощь, а жених поймет, куда попал
Клубничка: я теперь всю свадьбу ржать буду
pjotrt: и скажи маме, чтобы она сказала с придыханием и сипением: "Вася, да прибудет ночью с тобой сила!"
В тот год осеняя погода
Стояла долго на дворе.
Зимы ждала, ждала природа,
Снег выпал только в январе,
На третье в ночь.
А.С. Пушкин
Глобальное потепление, говорите?
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед
Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Золушка:
- Туфелька мне подошла. Ну что, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.
В океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания. -
-
Permalink Reply by Skysea on
-
Вот от этого..работа в офисе остановилась где-то на час :D
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169 -
-
Permalink Reply by Skysea on
-
ааа... валяюсь хаха.. анекдот ))
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья" -
-
Permalink Reply by Enriquita <3 on -
да уж )))))
от кого-кого, а от Кати я подобных шуток не ждала ))))))
надо будет как-нибудь самой пополнить коллекцию, пхахах ))) -
-
Permalink Reply by Skysea on
-
))) Enriquita, интересно, за кого ты меня принемаешь )))). Я люблю подобныt анекдоты от детей.(но не черезчур ))
Еще есть анекдот.. про Вовочку.
Марья Ивановна ведет урок по географии. Тема - Африка.
Спрашивает:
М.И - Какая самая известная страна в Африке?
Вовочка - Ебипет
М.И. - Не Ебипет, а Египет. Какое самое большое животное в Африке?
Вовочка - Ебимот!
М.И. Не Ебимот, а бегемот. Ну оно не самое большое, ну хорошо.
А какое самое большое и древнее дерево вы знаете:
Вовочка - Ебибаб!
М.И. Не Ебибаб, а Бабаеб!..Тьфу-ты Баобаб!
)))
P.S У нас как-то мало времени для знакомства было... -
-
Permalink Reply by Skysea on
-
В автобусе:
- Ваш билетик!
- Мой билетик.
- Покажите!
- Купите и смотрите.
- Я кондуктор!
- А я сантехник.
- У Вас что, не все дома?
- А Вы что, в гости?
:D -
-
Permalink Reply by Skysea on
-
***
Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты обнаглела?
Сейчас спрошу в последний раз!
Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
- Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
- Да как же, дура не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, блин, пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
- Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень. -
© 2013 Created by Enrique Iglesias.
